Gelezen onderaan de nota voor een begrafenis: ‘Onze welgemeende dank. Graag tot ziens.’

Na al 17 jaar in de VS te hebben gewoond, vroeg mijn Chinese vriendin Mabel het Amerikaans staatsburgerschap aan. Ze slaagde met vlag en wimpel voor de examens maar ontdekte dat ze haar oude land niet echt achter zich had gelaten.

‘Ik kreeg een Amerikaanse vlag als welkomsgeschenk,’ vertelde ze. ‘Op het label stond: Made in China.’

Op een plek in het bos vinden twee soldaten vier oude, verweerde handgranaten, vermoedelijk uit WOII.

Onderweg naar de kazerne vraagt de ene soldaat een beetje angstig aan de andere: ‘Wat nu als er zo-meteen eentje ontploft?’

‘Joh, wat maakt dat nou uit?’ antwoordt zijn kameraad. ‘Dan zeggen we toch gewoon dat we er drie gevonden hebben?’

Ze keek me verleidelijk aan en vroeg: ‘Kom je vanavond bij me langs? Er is niemand thuis …’

Dus ik ging, belde aan, en inderdaad: er was niemand thuis.

‘Dokter, ik hoor nog maar voor de helft,’ klaagt een oude man tegen zijn huisarts.

De arts gaat voor de man zitten en zegt duidelijk articulerend: ‘Luister goed en zeg mij na: ACHT-EN-TACH-TIG.’

De oude man zegt: ‘Vierenveertig.’

‘U hebt gelijk meneer,’ zegt de dokter. ‘U hoort inderdaad nog maar voor de helft.’

George wordt horendol van zijn papegaai. De vogel zit hem continu uit te schelden.

‘Hé lelijkerd, met je apekop!’

‘Boerenpummel!’

‘Halve zool!’

George kan het niet langer verdragen, pakt de papegaai uit zijn kooi en stopt hem vijf minuten in de diepvries.

Als hij de vogel er weer uithaalt, zegt deze: ‘Ik zal u nooit meer uitschelden, baas! Maar vertel eens, wat heeft die kalkoen u misdaan?’

Jelle zit in de klas en roept ‘Vroemmm! Vroemmmm!’

‘De lerares kijkt hem streng aan en zegt: ‘Jelle, houd daarmee op!’

Maar Jelle gaat onverstoorbaar door.

Na tien minuten is de lerares het spuugzat. Ze roept: ‘Jelle, ga nu maar naar de gang!’

‘Dat gaat niet, juf!’ zegt Jelle. ‘Mijn benzine is op!’